BEST-ANIMATION.RU

* * *
- Дорогой, мне надо уехать к маме на две недели!
- Точно? Не обманешь, как в прошлый раз?



* * *
- Дорогой, я сбросила 5 килограммов!
- А смыть не забыла?   



* * *
- Папа, так кофе - это, все-таки, «он» или «оно»?
- Ну, такое, как варит мама, - оно, причем полное оно...



* * *
- Дорогой, тебе сегодня ночью ничего не светит!
Муж:
- А я и в темноте найду!



* * *
Презерватив, найденный вашей женой у вас в пальто, - к покупке чемоданов.



* * *
Научно-фантастический фильм: «Женская верность».



* * *
Муж:
- Жена, где наша старая пила?
Теща:
- Не ваше дело, где я пила! И вообще я не старая!

* * *
Муж:
- Какого тёща приезжает?
Жена:
- Числа или хрена?



* * *
Муж возвращается с рыбалки, осторожно стучит в дверь. Ему открывает жена.
- Кот дома? - спрашивает шепотом муж.
- Заходи, не бойся, я ему кильки купила.



* * *
Прощаясь, оба плакали. Он улетал в командировку на десять дней, она - к маме в Воронеж. Их встреча была не менее эффектной. На следующий день. На пляже в Египте.



* * *
Суд над женой, убившей мужа чайником:
- Вы ударили мужа чайником по голове. Вам его не было жалко?
- Было. Совсем новый, блестящий, со свистком.



* * *
Моя жена - очарованье.
Господь, спасибо за жену!
Она - небесное созданье,
Как говорили в старину.
Она добра, нежна, красива,
Ей всё решительно идёт.
Попробуй я сказать иное,
Она мне голову свернёт.



* * *
Смс от жены любовнице: «Я купила мужу новые трусы. Будешь с ним - зацени!».
Смс от любовницы жене: «Там, в новых трусах в кармашке «рафаэлло». Это тебе!».



* * *
Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу:
«По- человечески тебя прошу! На рыбалке
ПЕЙ ВОДКУ!».